|
 В качестве вступления В каждом деле есть взаимоисключающие мнения, и интимные отношения тут не исключение. В самом деле, в одном и том же фольклоре – два противоположных мнения «умри, но не давай поцелуя без любви» и «хороший левак укрепляет брак». Кстати, а лично Вам какое ближе? Не стесняйтесь, они оба правильны, хотя по-разному и в разное время.Да уж, брак – святое дело, особенно, если в нем все прекрасно – и любовь, и секс, и понимание. Но ведь сплошь и рядом ни того, ни другого, ни третьего – а уж и золотую свадьбу отпраздновали… Но все-таки давайте уточним: чаще бывает так, что юбиляры прожили столько лет без любви, но с сексом. А вот без секса вряд ли дотянули бы до первой годовщины. А что такое СЕКС, а тем более, ХОРОШИЙ секс? Супружеские обязанности можно расценивать как вершину наслаждений или любовник (-ца) может дать больше? А может, вторую половину заранее не стоит расценивать как сексуальный обьект: пусть ОН приносит деньги, а ОНА рожает детей, а удовольствия будут порознь? Что удерживает супружескую пару от развода? Сколько семей (в том числе, и распавшихся), столько и ответов. На самом деле, супружескую пару от развала удерживают три вещи: любовь, секс, интимность. С любовью все кажется ясным и понятным: мы любим друг друга, хотя и не умеем объяснить, что именно подразумеваем. Секс - это физические отношения, связанные с половым влечением, возбуждением, удовлетворением. Хотя и тут не всегда возможно четко определить, что именно называется удовлетворением. Но ведь нередко живут и здравствуют пары, в которых давно прошла любовь, где годами нет совместного секса - что их удерживает? Вероятно, интимность. Это еще менее объяснимое понятие, которое основывается на некой внутренней близости, на воспоминаниях и вкусах, понятных лишь двоим, на моментах жизни, которые играют на самых тонких струночках нашей души. Это самые чистые, задушевные, глубоко личные отношения двух людей. Это отсутствие тайных мотивов, полная открытость и бескорыстие - или хотя бы воспоминания о них. Интимность в моральном плане наиболее желательна каждому человеку, поскольку именно она позволяет наиболее полно реализовать жажду физической и духовной близости. Интимность сексуальная проявляется в общении, выражающем наиболее полно любовь в духовном и физическом плане. Если есть интимность, то есть и раскованность в совместном поведении. Конечно, секс (и удачный секс!) возможен и как проявление только сексуального влечения, но это положение весьма уязвимо и не столь долговечно, как основанное на интимности. А теперь давайте представим себе распространенную картину. Супруги прожили весьма удачные 5-10 лет, имеют детей, любимую работу, совместные интересы. Но сами себя не готовы назвать счастливыми людьми. Почему? Потому что секс стал для них рутиной, порой настолько ненужной, что намеки второй половины вызывают уже не радость, как прежде, а чувство ненужности, надоедливости, как от жужжащей мухи. Еще живы воспоминания о первых поисках гармонии, о находках и ошибках, о восторгах достижения, о благодарности друг к другу и восхищении самим собой. Но – увы, все это куда-то ушло, а на смену не выросло ничего нового. Зато все чаще появляются мысли о том, что где-то и кому-то все это доступно по-прежнему. Но почему – КОМУ-ТО, а не мне?.. В такой ситуации человек становится уязвим для мыслей и представлений, которые раньше никогда не казались значимыми. Наполняются особым смыслом взгляды и поступки других людей. Увлекают неожиданные повороты отношений. Становится интересно балансировать на краю решения. А потом, возможно, и принять его… Действительно, если в магазине нет всего по списку, отчего бы не докупить недостающее в другом месте? В рассрочку, так сказать. Может, и в личной жизни попробовать то же самое: то, чего не получаешь дома, добрать с другим человеком? Но нет, увы, это создает только иллюзию решения, которая касается материального мира, но никак не взаимоотношений. Почему так важна интимность? В самом деле, чем интимная жизнь отличается от всех других проявлений жизни? Тем, что едина и неделима. Нет одного воспоминания без всех остальных, нет ощущений «в рассрочку», нет более и менее значимых событий – все равны и необходимы, как кусочки головоломки. Такое целостное состояние вовсе не означает, что именно интимность является фундаментом совместной жизни. На самом деле, более важными В ДАННЫЙ МОМЕНТ могут оказаться гораздо более реальные соображения и планы. Но, пытаясь разнести интимность на фрагменты, человек лишается всего этого состояния в целом. К чему это приводит? Любовь без интимности – фикция, мираж, фантом. Секс без интимности – физкультура, забег на все более короткую дистанцию. Чувства постепенно уплощаются, становятся мелкими, жидкими, невыразительными. Отсюда недалеко и до внебрачных связей. Побочные связи – выход? Конечно, мы понимаем заранее, что это связи вынужденные, что нас влекут в них не всесветная любовь или всепоглощающая страсть, а лишь неудовлетворенность нынешней ситуацией. Но это уже не так важно, ведь мы заранее планируем отсутствие интимности в адюльтере, чисто телесную связь с мелкими вкраплениями глубоких чувств, не направленных на партнера. И лишь удовлетворив телесный или интеллектуальный голод, мы понимаем, что больше от романа ждать нечего. А потому смиряемся, возвращаемся в гнездо (из которого и не уходили), ждем новых приключений, которые создают хотя бы иллюзию движения жизни. Вспомните, что эта часть относилась к счастливой паре, у которой есть, что вспомнить хорошее. Но часто бывает и по-другому. Притча во языцах – отсутствие оргазма у женщины. Пока она была незамужней, мирилась с этим, меняя партнера, как только становилось ясно, что и от него не получить вожделенного ощущения. Но вот уже брак, вот уже обязанности, вот уже постоянный партнер, с которым ссориться по поводу оргазма – значит рисковать разводом. Далеко не все женщины способны ОСОЗНАННО развалить семью в погоне за оргазмом (хотя неосознанно так поступают многие и многие). Конечно, любовь; понятное дело, секс; естественно – интимность. Но все это так быстро уходит под влиянием вечной неудовлетворенности, мыслей о своей неполноценности (причем, эти мысли могут быть у обоих супругов одновременно), желании хоть когда-то вкусить радостей секса – в том виде, как их описывают в модных журналах. И снова – мысли об идеальном партнере, который мог бы (наконец-то!) дать то желанное и неземное. И – роман. И – разочарование. И новая попытка. Наконец, половину супружеских пар любовь вовсе не связывает, интимность для них поэтому пустой звук, а телесные потребности кажутся самой главной потребностью жизни. Тут побочные связи – норма жизни, причем норма тоскливая, скучная, но неизбежная, как надоевшая работа. Так что же, без третьего не обойтись? Тем более что друзья или подруги нередко рассказывают о том, как фантастически повлияла лично на них внебрачная связь, какие раскрылись горизонты, как заиграл новыми красками секс с супругом. Поэтому для самооправдания перед решительным шагом всегда наготове оправдания: 1. Я только на минуточку, а потом опять буду верным и ласковым. 2. Стоит подстегнуть мою страсть, тогда и мужу будет интереснее. 3. Раз меня забыли, я имею право… 4. Может, от меня что-то скрывают… 5. Так хочется еще раз испытать прежнее кипение страстей и т.д. Мужское желание Как было бы просто жить, если бы всему можно было найти физический эквивалент. Типа «сосет под ложечкой – от голода». Но нет, интимность и сексуальность гораздо более тонкие вещи, их в теле не расположишь. Даже если мужчина в результате длительного воздержания начинает ощущать тяжесть в гениталиях, тянущее чувство в промежности – это вовсе не эквивалент его сексуального голода, а лишь проявление неразряженности яичек, как фабрики по выработке семени. Желание сношения – вовсе не синоним обострения сексуальности, и, уж тем более, не проявление интимности. Будь интимность единственным критерием сексуального позыва, не существовала бы проституция, институт любовниц, смена партнеров в браке и вне его. Но жизнь включает в себя огромный компонент чисто биологических потребностей, которые можно возвести в ранг необходимостей – и осуществление сексуальной необходимости, в том числе. Один отечественный сексолог написал, что мужчину нельзя оставлять одного больше, чем на 10 дней – обязательно изменит. Вот такой подход – как к машине: или смазываешь ее регулярно, или рискуешь получить аварию. На самом деле, многих вовсе не надо оставлять одних – они и так постоянно имеют любовниц. Другие – однолюбы на всю жизнь, их и месяцем воздержания не соблазнишь. Главный критерий возможности измены – все та же интимность. Если в семье постоянные конфликты, если жена создает некомфортную ситуацию одним своим присутствием, то и двух дней разлуки может хватить мужчине, чтобы увлечься другой (кстати, как и жене в этой ситуации). Но если горячо любимая жена лежит на сохранении беременности, то и три месяца воздержания не покажутся длинными – слишком многое связывает с супругой, чтобы опошлить отношения банальной изменой. Так что именно интимность можно рассматривать как предохранитель от походов «налево». Но замыкание в рамках пары тоже далеко не всегда гарантирует комфорт и удачу в отношениях. Вполне возможна ситуация, когда супруги лишь ТЕРПЯТ то, что происходит между ними, хотя «на сторону» и не пойдут, исходя из более глубинных соображений. Ну, просто так воспитаны, что готовы терпеть любые ужасы, а не поступиться принципами. А ведь семья должна быть островком комфорта и безопасности в бушующем мире страстей и напряженности. Поэтому отсутствие ОТРИЦАТЕЛЬНОГО еще не есть ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ. Исчерпав, кажется, возможности для налаживания отношений ВНУТРИ, многие обращаются за помощью НАРУЖУ. Женская сторона Простейшая ситуация: женщина не испытывает оргазм. Во всяком случае, так она говорит, если доходит до откровений с подругами. Совет нередко бывает крайне простой: попробуй с другим, все получится. Между тем, потерпевшая, как правило, забывает добавлять, что оргазма у нее нет не просто так, а при обычном сношении, что он бывает при оральных ласках и мастурбации, что отношения с мужем натянутые и т.д. Но то, что она «для краткости» оставляет в жалобах лишь два слова НЕТ ОРГАЗМА, создает в умах подруг совсем иную картину, которую они и пытаются решить дружеским советом (неправильным в любом случае). Но – свершилось, женщина послушала совета, нашла кавалера, провела с ним ночь любви (ну, так уж принято называть) – и что имеет в результате? Если не сводить все к восклицаниям «ах, как все было прекрасно!» или «ох, как все было ужасно…», суть одна: в результате женщина приносит домой некий опыт, выходящий за пределы интимности. Оказывается, можно и так, и вот эдак, и быстрее, и медленнее, и дольше, и короче. Технические параметры понятны, а вот что за ними кроется? Сплошь и рядом бывает так, что любовник, уступая мужу по физическим качествам, по длительности акта, по степени эрекции, приносит женщине больше удовольствия, чем законный супруг. А бывает и наоборот: технически все превосходно, а удовольствия ноль. Почему? Дело опять в интимности. В конце концов, сравнив двух (или больше) мужчин, задайте себе вопрос: разве то, что было с А., нельзя сделать с Б.? В чем различия, почему один может себе позволить ВОТ ЭТО, а второй нет? Между тем, ответ очень прост, хотя может и не понравиться: это не ОН может себе позволить, это ТЫ ему позволяешь. А то и провоцируешь. Но если ты получаешь от этого удовольствие, то почему не позволяешь делать то же самое постоянному партнеру? А потому что такая сложилась интимность. Интимность не всегда бывает идеалом, как, например, слово «колбаса» не всегда служит гарантией качества продукта. Интимность может включать в себя и тяжелые переживания, и страшные, и совместное горе, и страх перед супругом, и стеснение. Все, что происходит с первого знакомства, все может войти в понятие интимности – и наложить отпечаток на строение всей последующей жизни. Так что получается интересная картина: описанная женщина не испытывает оргазм с данным мужчиной (мужем), потому что ее внутренние установки не позволяют ей расслабиться, попросить мужа сделать то или не делать это, настроиться на удачу, а не думать о неудаче. И вот эти-то внутренние установки и есть – интимность, общая все с тем же мужем. Поскольку интимность – мир, построенный вдвоем, то и изменить его, чтобы все было для удовольствия – дело двоих. Нельзя говорить: ты не можешь расслабиться, это твое дело. Нет, это дело обоих: ведь она не может расслабиться именно с ТОБОЙ. И вовсе не обязательно проверять, сможет ли она расслабиться с другим, речь идет о вашем общем внутреннем вире, и ни о чем другом. С позиции мужчины Точно такая же картина может сложиться и для мужчины. Он может чувствовать себя некомфортно оттого, что жена слишком активна (или слишком пассивна), что она ТРЕБУЕТ длинного акта, не уделяя внимания ласкам (или затягивает ласки, оттягивая начало соития, а потом удивляется, отчего у мужа быстрое семяизвержение), что она хочет близости в темноте (или при ярком свете), под краковяк (или под Бетховена) и т.д., и т.п. И отношения (а правильнее, интимность) сложилась так, что мужчине проще пойти на сторону, чем обустраивать свою пару. Конечно, это ошибка, но всем нам свойственно ошибаться. Мужской опыт в результате адюльтера очень прост: ДА, все, о чем я мечтал, ВОЗМОЖНО. И то возможно, и это, и даже вот это, о чем я уже и мечтать позабыл. Хорошо, это просто информация к размышлению, а выводы? Их может быть два. Правильный: осуществим все дома. Неправильный: продолжаю играть во внесемейные игры. На самом деле, чтобы сделать такой мизерный вывод, совершенно не обязательно на деле искать утех на стороне. Просто представьте себе, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОЖЕТЕ сделать это дома – и выводы посыпятся как из рога изобилия. Как решить проблему? На самом деле, для решения семейных (в том числе, и сексуальных) проблем игры ума гораздо важнее телесных игр. Все проблемы – в голове, исправь голову – и сможешь такое сделать со своим телом, что будешь купаться в удовольствии и блаженстве. А в семье «исправлять голову» означает – исправлять интимность, то есть общую, супружескую голову (или душу – кому как нравится). Для этого сначала нужно обследовать интимность и поставить диагноз. Никаких приборов, только вопросы к себе: мне комфортно дома? Я делаю все для второй половины? Меня ничто не сдерживает в проявлении чувств? Мои чувства всегда добры и положительны? Я принимаю во внимание чувства и поведение супруга? Мы может разобраться, если что-то не получается или дело сводится к ругани и скандалам (а если так, то почему)? И так далее – полмиллиона вопросов, большинство из которых и не произносятся вслух, но в подсознании присутствуют как греческий хор – без слов, но с чувством. И все те же вопросы нужно представить себе как прозвучавшие с той стороны. А потом представить, как ответил (-а) бы на них супруг (-га). Могут выясниться любопытные вещи, о которых никогда не думал, не представлял, вообще не имел понятия, что ТАКОЕ возможно, а уж тем более, СО МНОЙ… Вот это и есть диагностика интимности – выявление тех моментов, которые разобщают пару. По ним можно ставить диагноз, который совсем не будет похож на медицинский, но будет вмещать в себя перечень точек непонимания, перекрестков мнений, развилок чувств. Само по себе осознание несостыковок очень часто бывает и способом лечения неправильной интимности или, во всяком случае, толчком для дальнейших действий. А потом уже можно и поговорить на все эти темы, причем, ручаюсь, секс сам по себе, будет занимать в разговорах не самое большое (и больное) место. Тем не менее, именно в сексе исправление старого может проявиться наиболее зримо и значимо. Ликвидация напряженности в интимности позволит сказать о собственных желаниях и возможностях. Предложить новое в постели и около нее, изменить отношение к происходящему и тому, что еще может произойти. Только страх (осуждения, непонимания, неудачи) не позволяет нам раскрепоститься в постели (а вернее – в душЕ), дать и получить все то, чем так хочется поделиться! Когда в процессе ЛЕЧЕНИЯ ИНТИМНОСТИ страх исчезнет, уступив место доверию, не будет никаких причин для сдерживания себя и партнера. Вот тогда и появится все то, что мечтается получить с внебрачным партнером. Но только здесь эти приобретения будут еще более значимыми, потому что их фундамент – не суета жизни и не напрасные терзания плоти, а то, что лежит в основе человеческого существования – любовь, преданность, общность душ. Итог Так что, при правильном подходе, «третий – лишний» всегда. Он может порой дать новизну телу, но разрушить душу. А вот поиск «третьего» на невидимом окружающим поле, в душе, в интимности – это и есть самый обоснованный, самый интересный и самый восхитительный путь. Главное – не бояться обнажить душу и принять без критики все, что в ответ покажет супруг. Тогда и интимность станет еще крепче. Попробуйте – это не больно, зато вас могут ожидать ТАКИЕ открытия в партнере и в себе, что вы будете удивляться еще долгие годы интимного общения… |
||